Můj život s mimozemšťankou ...
Tento příběh je pouze fikce a jakákoliv podobnost se skutečnými postavami či příběhy je neúmyslná a čistě náhodná.Můžu vás ujistit že žádné mimozemšťanky ve skutečnosti neexistují a ve skutečnosti jsou ženy stejné jako muži a není mezi nimi žádný rozdíl.
Proč jsem se vůbec rozhodnul napsat tento příběh a podělit se o něj s vámi? Vím že spousta z vás mi bude říkat že to není pravda a že žádné mimozemšťanky neexistují a ať nechám raději minulost spát ale já vím svoje.Strávil jsem studiem tohoto živočišného druhu více než tři roky života,snažil jsem se jim porozumět a vím že setkání s nimi můžou mít fatální následky které si sebou ponesete celý život a proto zde píšu tento pravdivý příběh ze života,abych nikdy ani ve svém stáří a senilitě nezapomněl na to co mě potkalo a aby byl tento příběh varováním všem kteří se již s mimozemšťankami setkali anebo se někdy v budoucnu setkají.Bůh ochraňuj muže kterým mimozemšťanka vládne.
Kluci mají penis a holky zase vagínu.
Říká se že muži pocházejí z Marsu zatím co ženy z Venuše,v našem případě to nebyla pravda,mimozemšťanka nejenom že nepocházela z této sluneční soustavy,ale asi ani z tohoto vesmíru a dost možná že dokonce ani ne z této dimenze.Její způsob uvažování,logiky a způsobu života je tak velice diametrálně odlišný od toho pozemského že se vymyká absolutně všemu na co jsme v našem světě zvyklí. Jeden příklad za všechny- Rozdělení domácích prací! Muž vykonává v domácnosti takzvané mužské práce jelikož je to tak normální,a má to tak být.Zatím co ženské práce vykonává muž,protože svou ženu miluje a ve všem jí pomáhá aby byla spokojená a šťastná a mohla v klidu sledovat své oblíbené seriály. Je pravdou že protiklady se přitahují,jenomže pokud je ta přitažlivost větší než je zdrávo dojde zákonitě ke srážce.V našem případě to byla pecka jako sviňa ba přímo řacha.Takhle nějak možná vzniknul vesmír,obrovská odbarvená blondýna co si myslela že se všechno točí kolem její vagíny se srazila s tvrdou realitou života a došlo k „ velkému třesku“.A tak milé děti vzniknul vesmír,žádný bůh ani aláh ale obrovská,sebestředná,rozmazlená blondýna…
Těch příběhů s mimozemšťankou mám samozřejmě spoustu,některé jsou hodně srandovní,některé už ani ne,když na některé ty věci vzpomínám s odstupem času,říkám si : „pane bože to jsem byl tak slepej,nadrženej nebo zoufalej že jsem dokázal s tímle tím komunikovat,žít a dokonce jí i poslouchat a plnit její přání?Možná že ode všeho trochu a dost možná že jsem byl jenom permanentně ožralej.Ale říká se že ožralý mají štěstí a i já ho měl a díky svému štěstí jsem učinil ten historický objev a zjistil že mezi námi žijí bytosti které nepocházejí z tohoto světa, „kysličníkové mimozemšťanky“.Sice to není inteligentní forma života tak jak to známe z sci-fi filmů a jak to předpokládá většina vědeckých teorií,nicméně je to to důkaz že nejsme ve vesmíru sami. Průměrná kapacita lidského mozku je 38 petaflops a 3581 TB paměti,což odpovídá výkonu nejnovějšího superpočítače používaného NASA,naproti tomu mozek mimozemšťanky obsahuje tolik mozkových buněk co vaječná omeleta a jeho výkon se dá přirovnat k digitálkám s kalkulačkou. „Moje žena onemocněla po svatbě zvlášní chorobou,začali jí odumírat mozkové buňky.Nejprve jen jedna a pak i ta druhá“
Jak to všechno začalo..
Včera mi povídal kamarád : „A ty se divíš že se s tebou rozvedla když jsi o svatební noci místo plnění manželských povinností koukal na bednu? “.A tak jsem začal vzpomínat jak to vlastně tenkrát bylo…. Po obřadu jsme šli na oběd s rodinou a svědky.Tam jsem si dal pár piv a pak jsme šli ještě do jedné hospůdky kde jsem si dal ještě pár pivek a několik kořalek a potom nás odvezli do nějakého penzionku který vybrala ONA. Někde pod rohožkou jsme měli nachystané klíče od zeleného či červeného pokoje který vybrala ONA a sotva jsme vlezli dovnitř prohlásila „To je krása“ ,vyndala odněkud z tašky svíčku,šla s ní do koupelny,tam jí zapálila a postavila na vanu a řekla „tak se miláčku svlékni a přijď za mnou do koupelny“. Jelikož jsem byl v poněkud podroušeném stavu a měl jsem strach abych se tam neutopil,navrhnul jsem jí že by jsme nemuseli tak spěchat,mohli se na chvilku natáhnout,pustit si telku a všechno udělat tak nějak v klidu bez nějakého násilí. „Neopovažuj se zapnout tu bednu!Tohle je moje svatební noc,já jsem to všechno zaplatila a zařídila a já to chci teď hned a ve vaně!“ A tím započala nadvláda její výsosti Vymaštěnky 1…od té doby bylo všechno její,její byt,její rodina,její kočka,její postel,její televize,její rozhodnutí a já jsem byl jen podnájemník se spoustou povinností a bez jakýchkoliv práv. A tak ONA prožila svatební noc plnou vášně sama se svíčkou v koupelně a já se díval na dokument z druhé světové války.Konec konců byla to přece její svatební noc a ne moje tak proč bych jí měl u toho překážet.
Když nemáš pravdu,kup si jí…
Mám úžasnou historku ještě z doby před svatbou. Bavili jsme se o tradičním italském dezertu Tiramisu a já jsem řekl že představa jíst buchtu se sýrem mě nijak neláká. „O jakém sýru to prosím tě muvíš?To jsou piškoty,mandlový likér a Mascarpone!“ Tak jí říkám „no právě Mascarpone je sýr který se pro tenhle dezert speciálně vyrábí“. „ty jsi úplně blbý Mascarpone je úplně normální pomazánkové máslo,já to musím vědět,já jsem vyučená prodavačka a v potravinách dělám celý život!“. Moje první reakce: „tak se podívej na internet“ asi po půl hodině hledání na internetu mi povídá: „tak tam jsou úplně blbý,to není žádný sýr ale máslo,schválně zavolám kolegyni do práce a ta ti to potvrdí.“ Po hodině telefonování všem možným kolegyním a známým a obvolání celé rodiny přišla totálně uražená „vy jste všichni úplně blbý,to není žádný sýr ale máslo.“ A po zbytek dne se mnou nepromluvila ani slovo. Druhý den přišla z práce vysmátá jako lečo a hned mezi dveřmi povídá „vidíš tak nejsem tak blbá jak jste si všichni mysleli,je to máslo a žádný sýr!“ „a jak jsi na to přišla?“ „jedna paní mi to potvrdila“ „a co to bylo za paní?Někdo z oboru,nebo jak to ví?“ „to já nevím,já jsem stála na zastávce,čekala na autobus a přišla nějaká paní jestli bych jí nemohla dát 20 korun na polévku,protože už tři dny nic nejedla.Tak jsem jí je dala a schválně jsem se jí zeptala na to Mascarpone a ona mi řekla že mám pravdu že je to úplně normální máslo“ Takže ti Italové jsou úplně blbý,myslí si že dělají sýr a přitom každý český bezdomovec ví že je to jenom obyčejné máslo…
„Moje stará je jako sociální dávka,čím jsi černější tím větší šanci máš že jí dostaneš.“
Ještě před rozvodem mi volala s brekotem že jí asi zavřou,protože se jí na počítači objevilo varování české policie že páchala trestnou činnost a že musí za to zaplatit pokutu.Snažil jsem se jí vysvětlit že je to tzv. policejní vir,ale jako vždycky poslouchala jen sama sebe.Argumenty typu"ale vždyť je tam fotka Zemana,tak to musí být pravý,a co když je to kvůli tomu že jsem se koukala na porno" jsem okomentoval tím,ať tedy zajde na policii a zaplatí to rovnou u nich,ale hlavně ať si nechá vystavit účtenku,aby to nebrali jako úplatek.Nakonec asi pochopila že si z ní dělám srandu a souhlasila že mi ho donese abych to z něj vymazal.To nebyl až takový problém smáznul jsem ho hned a sotva jsem to připojil na internet abych to vyzkoušel,tak v tom zapípalo a objevilo se:" zpráva z facebooku-psal jí nějaký Mohamed Ali – tak co kdy někam vyrazíme?Měli bychom si to zase zopakovat " Tak jsem to rychle zavřel abych náhodou neporušil nějaký listovní tajemství nebo tak něco a od té doby vím,že je moje žena kobyla,která miluje arabské hřebce,respektive jejich ocasy a najednou mi to všechno začalo dávat smysl,její sledování tureckých telenovel,její obázky afrických žen na stěnách a jak se jich vždycky zastávala když jsem řekl že muslimáčí jsou sráči.Nakonec mě ještě napadla že jsem se jí hrabal v počítači a tak jsem řekl DOST,tohle zcela rozhodně není ta osoba kterou jsem si bral.Mojí ženu zřejmě o svatební noci unesli mimozemšťané a místo ní mi podstrčili tuhletu soudružku.Že vám někdo spí s vaší ženou to není nic zvláštního ale když vám sní spí arab který má doma čtyři manželky vlastní tak to už je opravdu síla.
Proč jsem jí nazval soudružkou?
Jednou o víkendu jsem jen tak zkoušel co dávají v televizi a dálkáčem projížděl programy až jsem narazil na 30 případů majora Zemana,byl to zrovna ten díl jehož část se natáčela i v Jihlavě.Jako malý kluk jsem se byl podívat na náměstí když se to tam natáčelo,Prior v té době ještě nestál a byla tam udělaná improvizovaná tržnice obklopena kordonem příslušníků a pomocníků VB a my jse se jenom z povzdálí mohli dívat na věci které jsme nikdy před tím neviděli.Jako třeba Jeansy,tranzistoráky a exotické ovoce a zeleninu. Já jsem komunismus zažil a dobře si ho pamatuju takže vím že celý ten seriál stejně tak jako všechny ostatní z té doby jsou jen snůška lží a zmanipulovaných polopravd ale chtěl jsem se na to kouknout jenom z nostalgie abych se podíval na pár záběrů z doby mého mládí. „Ty jsi normální komunista,tohle to v mém bytě pouštět nebudeš“,tak jsem si řekl dobrá nechci se hádat a koukal jsem se s mojí milovanou mimozemšťankou na jakousi romantickou telenovelu. Asi za tři dny jsem přišel domů z práce a paní domu se dívala na „ženu za pultem“,zrovna tam běžela ta scéna kdy přišel maník do toho jejich krámu a ptal se: “Máte prosím vás koňak?“ a soudružka Švorcová mu odpovídá: „no samozřejmě,jaký by jste si přál,Anglický,Italský nebo Francouzký?“ V tu chvíli jsem se musel začít smát.“Tak já jsem komunista a ty se tu koukáš na vrcholné dílo zarputilé komunistky soudružky Švorcové?“ „nojo“ opověděla mi mimozemšťanka „ale já se na to dívám z profesních důvodů,abych mohla porovnat jak to vypadalo v obchodech tenkrát a jak to tam je dnes…“ Tak co na tohle můžete říct…
„Potrebujem na teba,slovník cudzích slov,chcem obnoviť spojenie,muža so ženou“
Slova jako komunista,příživník a flákač používala mimozemšťanka pro označení mojí osoby velice často a k tomu používala fráze jako:“nemáš ani základy slušného chování“,“já nemůžu za to že tě rodiče neměli rádi“ a „proč jsi si mě vůbec bral,když mě nemáš rád?“,to se mě samozřejmě dotýkalo a občas mě to i trošičku vytočilo a to hlavně proto že to v tu chvíli bylo úplně mimo mísu a bez jakýchkoliv souvislostí.Je to asi jako když vás babička v autobuse seřve že jí nepustíte sednout a když jí upozorníte že stojíte na jedné noze a ještě k tomu ne na své tak řekne:“stojí,stojí ale kdyby sedět tak by stejně nepustil.“….a pak mi to došlo… Ona ví že ty slova jsou hnusná a že vás mají urazit,ale neví co znamenají,takže základní česko mimozemšťanský slovník:
Komunista-ten kdo nesouhlasí s tím co říká Příživník-ten kdo jí odmítnul zaplatit za sex Flákač-ten kdo nechce dělat práci za ní Debil-ten kdo jí druhý den po sexu ani nezavolal Děvkař-ten kdo s ni měl sex jen jednou Buzerant-ten kdo sní sex ještě neměl Kamarád-ten kdo s ní má sex pravidelně ale nemluví o tom Miluji tě-chci sex teď hned a tady Ty už mě nemáš rád-dneska jsi mi to udělal jenom jednou anebo dal jsi mi málo peněz Manžel-podnájeník,otrok nebo sexuální hračka
Dneska jsem našel na Stream.cz pořad Chlapidárium-Čím ženy spolehlivě odradí každého muže a je tam v podstatě popsáno šest věcí které vás stoprocentně donutí sbalit si kufry.Kupodivu mimozemšťanka jich má pět ze šesti ,to je 83,3% pravděpodobnosti že s ní nevydržíte ani týden.
1.Je ordinérní? Pokud se i v 42 letech snaží vypadat a obléká se jako 16-ti letá holčička může to být do určité míry i roztomilé a v sexu dokonce i velice vzrušující,nicméně pokud se i chová jako rozmazlená puberťačka co si nechá na rameno vytetovat tvoje jméno aby ti dokázala jak tě žere a aby tím naštvala tatínka a celé hodiny probírá s kamarádkami po telefonu kolikrát a kde jste to spolu včera dělali a jak ho máte velkého je to dementní a může se to líbit zase jenom nějakému puberťákovi.
2.Zabijí chtíč? Je to stejné jako s reklamou,pokud vám neustále dokola někdo opakuje že je tohle to absolutně nejlepší a že to musíte mít nakonec tomu podlehnete a koupíte si to.Když vám mimozemšťanka neustále vyčítá „ty už mě nemáš rád,já už se ti nelíbím,jsem pro tebe moc tlustá nebo hubená…“ tak se prostě jednoho dne vzbudíte a zjistíte že spíte se slepicí jejíž IQ je nižší než její věka říkáte si „co tady broboha dělám?Jsem hodný,inteligentní,šikovný chlap v nejlepších letech,pro spoustu žen ještě atraktivní tak bych si měl užívat života a ne se tady zahrabávat s někým kdo to nikdy v životě ani neocení.“Z lásky se stane zvyk,z radosti povinnost a to co jste k ní cítil z vás vyklepe jako drobné z prasátka.
3.Navoněná bída Na veřejnosti navoněná ,načančaná dáma v exklusivních hadrech si vás přivede domů kde to vypadá jako po jaderné explozi na příměstské skládce.Holka která uklízí jenom když má přijít návštěva,není zrovna ideální hospodyňkou která by skákala pro pírko přes plot a která by vám udělala snídani do postele.I když kvůli pořádnému péru udělá cokoliv. 4.Žárlivost Se žárlivostí je to naprosto jednoduché,podle sebe soudím tebe.Protože ona nehodnější,nejvěrnější,milující svojí rodinu a svého muže až za hrob souloží kdykoliv,kdekoliv s kýmkoliv kdo je zrovna po ruce a kdo před ní neuteče,musí to tak dělat všichni.Proto jsou všechny holky kromě ní děvky a všichni kluci děvkaři,kromě těch co s ní odmítli souložit,to jsou buzeranti.
5.Je kritický kolovrátek Neustále děláte všechno špatně,na cokoliv sáhnete to zničíte i v tom sexu jste úplně na nic,celé dny se jenom válíte v posteli ,s ničím jí nepomáháte a asolutně nechápe na co vás vůbec má,“že já kráva jsem si nevzala Pištu Hufnágla.“ A už to neříká jenom vám ale v podstatě každému koho potká.Ani se nesnažte, i kdyby jste se rozkrájeli tak se jí nezavděčíte protože nikdy nebudete jako Pišta Hufnágl.
6.Babochlap Tak to je to jediné co mimozemšťanka skutečně není,bohužel.Kdyby v sobě měla alespoň kousíček chlapa možná by se s ní dalo i rozumně mluvit.
Takže, jaký z toho plyne závěr? Jediný kdo by s takovou semetrikou dokázal vydržet,by byl ubrblanej,senilní,promiskuitní,špinavej pedofil s balíkem Viagry,což jsem v podstatě já „len ta Viagra mi chýbá“.
Znovu všechny čtenáře upozorňuji že tento příběh je pouze fikce a jakákoliv podobnost se skutečnými postavami či příběhy je neúmyslná a čistě náhodná.Můžu vás ujistit že žádné mimozemšťanky ve skutečnosti neexistují a ve skutečnosti jsou ženy stejné jako muži a není mezi nimi žádný rozdíl.Nic méně pokud si myslíte že jsem lhář,tak tuhle stránku prosím nečtěte a podívejte se raději na novinky.cz.Ale jestli je na této stránce jediné písmeno lež,tak ať mi odpálí velbloudář bombu u samé pr…le a jestli mi v tomto státě někdo zakáže psát pravdu,pak v této zemi nechci žít a raději si požádám o politický azyl třeba v demokratické Číně nebo v Severní Korei.
„kapra jí na vánoce jenom komunisti,normální lidi si všude na světě dávají na vánoce řízek se salátem“
"Tolik oblíbená štědrovečerní večeře se smaženým kaprem patří mezi nejmladší vánoční tradice. Ryby se na vánočním stole začaly častěji objevovat až na začátku 19. století, dříve byly spíše vzácností, především v rybníkářských oblastech anebo v zámožných rodinách.
Původní vánoční úprava kapra – kapr na černo – se připravoval dva až tři dny předem a vařil se ve sladké omáčce s ořechy, perníkem a švestkami. Smaženého kapra poprvé připravila M.D. Rettigová. V kuchařce se smažený kapr společně s bramborovým salátem objevil až v roce 1924." Tak nevím jestli Rettigová byla komunistka anebo ne,ale v každém případě tradice smažení „kuřízků“ funguje o pár let méně,krocany nadívají asi jenom v americe a smažení psů a koček se u nás asi nechytne. Ale je skvělé jak si každý vybere z nečeho jenom to co mu vyhovuje a o tom ostatním řekne „to dělají jenom komunisti“,vánoce u mimozemšťanky jsou opravdovou zkoužkou odvahy,trpělivosti a tolerance. Všechno to začne v devět ráno kdy se začne uklízet,chápu že když se uklízí jen jednou za rok tak je to dost náročné,nic méně začínat výměnou povlečení se mi zdá přinejmenším zavádějící. „koukej vstávat a něco dělat“ „jj a s čím ti mám pomoci?“ „Sedni si třeba v kuchyni na židli a hlavně nepřekážej.“ Sedím v kuchyni jak trubka na židli a kluk hraje hry na Xboxu… „No to je úžasný,všecno abych dělala sama“ „Tak můžu ti s něčím pomoci?“ „Seď tam kde sedíš a hlavně mi nepřekážej.“ za chvíli… „nemůžes si jít sednout někam jinam když víš že tady potřebuji uklízet?“ „Tak já pujdu zatim ven a nakoupím něco na večer.“ „No jasně všichni se sbalte a běžte někam do pr..ele,a já tady všechno udělám sama.“ „Běž si někam sednout ať mi nepřekážíš.“ Odcházím do ložnice… „Ty jsi se zbláznil,teď jsem to tam uklidila,opovaž si tam sednout.“ „ježiš tak běž třeba na záchod nebo na chodbu.“ Tak se tak blomcám mezi chodbou a záchodem a říkám „tak já zatím skočím pro kapra.“ „A co by jsme dělali s kaprem,kapry žerou jenom komunisti,já doma žádnýho kapra nechci,všude ve světě se jí na vánoce jenom řízek se salátem.“
ale o to až zase příště…
Sponzorovaná sekce:
Máš nejraději, když si tě slečna vezme pěkně do pusinky a krásně tě vykouří nebo dáváš přednost klasice či perverzním hrátkám?
Zavolej nebo pošli sms některé z nás, svěř nám své tajné představy a užij si s námi parádní sex po telefonu teď hned.
Blanka
Orál, anál i klasika. Jak si to budeš přát? Máš to rád zezadu? Já to miluji. Není nic lepšího, když si mě hezky zezadu přidržíš a budeš do mě přirážet ze všech sil. Vlna orgasmů nás nemine.
Milenkou ti budu na
909 555 555
a po vyzvání zadej kód 452
(Cena 55 Kč/min.)
...nebo mi pošli SMS ve tvaru:
DIVKA BLANKA text zprávy... na číslo 909 55 35
(Cena 35 Kč/SMS)
Simona
Chci to udělat tvrdě do zadečku! Vůbec se se mnou nemazli a začni mi to dělat do mé kakaové dírky.
Milenkou ti budu na
909 555 555
a po vyzvání zadej kód 455
(Cena 55 Kč/min.)
...nebo mi pošli SMS ve tvaru:
DIVKA SIMONA text zprávy... na číslo 909 55 35
(Cena 35 Kč/SMS)
Marta
Už jsi zažil sex s nadrženou profesionálkou, která má zrovna chuť na pořádný ohon, který bych si hned vzala do pusinky a pořádně ti ho do sucha vykouřila?
Milenkou ti budu na
909 555 555
a po vyzvání zadej kód 453
(Cena 55 Kč/min.)
...nebo mi pošli SMS ve tvaru:
DIVKA MARTA text zprávy... na číslo 909 55 35
(Cena 35 Kč/SMS)
Cena hovoru je 55 Kč/min, cena 1 sms v sms chatu je 35 Kč. Sex po telefonu a chat je určen pouze pro starší 18 let. Technicky zajišťuje TOPIC PRESS s.r.o., info@topicpress.cz, www.topicpress.cz. www.platmobilem.cz
Milan Iza Titz
